2023-06-24

生きる事の難しさ⑩ &曲紹介

なんだかんだで生きている

今まで書いてきた事を振り返ってみて、

何にも進捗も改善も無いと思いながらも

結局のところバッチリ生きている

もちろん、というのも変だけど

状況も体調も前より悪い

仕事は上手くいかずやる気も出ずのてんてこ舞い、

の上に在宅なもんだから家族への心配事も同時進行でやってくる

仕事とプライベートが同じ空間にある事で、

どちらもそつなくこなさなきゃいけない

会社は当然会社優先、家族は当然家族優先

その間に挟まれる私は会社と家族優先

板挟みで疲れてようがお構いなし

あちらはあちらの言い分

こちらはこちらの言い分

私の体調なんてものは気にもかけない

どちらも「今自身のことで手一杯だからお願いね⭐️」

的なスタンスで接してくる

にも関わらず私が疲れてるそぶりなんざ見せた日には

疲れてるのはあなただけじゃ無い的な雰囲気を醸し出す

…いや、分かりますよ

みんな大変なのは重々承知してますよ

それぞれ各々のタスクだの考える事だのあって

そういうのは人によって負担も違って

各々のキャパでみんな頑張ってこなしてるのはわかるよ？

でも、ちょっと辛い時くらい休ませてよ

あんた達私を使って休んでるんだから

と思いながら、

そんな事を吐き出す勇気も気力もなく

状況を受け入れながら生きている

そんな昨今

たまたま見つけた花譜さんというアーティストさんの

「ノンブレス・オブリージュ」

という曲のカバーを聴き、

すこぶる胸が締めつけられました。

曲自体も、特に歌詞がグサリと刺さる部分が多いのですが、

花譜さんの歌声たるや、圧巻の一言。

グサリと刺さる歌詞が、グサリと刺さる刃物に実体化しましたみたいな

兎に角、花譜さんの歌唱表現がハマり過ぎていて、

なんか心を代弁して頂いているかのような錯覚に陥ります。

この曲をより良く聴くためにお値段高めのイヤホンを買い足したくらいです。

原曲もすごくいいですし、

どうやら私が知らなかっただけで、

色々な方がカバーしているみたいですが、

個人的には花譜さんに一票でした（個人差あると思います）。

これを機に花譜さんの曲を聴き漁っている毎日ですが、

いかんせんあんまりCD売ってない…

いや正確にはあるものもあるけどちょいお高め…

でもせっかくだしCD音質で花譜さんの曲を持っておきたい…

あとスタジオ収録のカバーアルバム出して欲しい…

そんな事をぐるぐる思いながら、

久々に心震えるアーティストさんに出会えて、

少しばかり嬉しい気持ちです。

ちなみに花譜さん（様）はかなり若い頃から活動されているそうで、

世の中年齢問わずすごい人がいるんだなと思い知った今日この頃、

一方の私も少しプラスに生きていけるよう

もがいてみようと思います

2022-01-14

生きる事の難しさ⑨

復帰して2週間

以前よりも不安定な気がする

不安定というのは

不安みたいなマイナス気分が多くなった

という事ではなく

プラスとマイナスの感情が

頻繁に、それも以前より簡単に

以前にはない振り幅で

行き来している

要は簡単に不安になったり

簡単に楽しくなったり

みたいなことかと思う

マイナスな感情はゼロにはならないけど

何だかこうも起伏が激しいとそれはそれでしんどい

今はどうって事なくても、

マイナスな気分への切り替わりが来る時が怖いというのもある

幸いにもそれを心配してくれる周りの人がいるので、

その人達に心配をかけないように平静を装いながら

仕事をし、家族と生活をする

お医者さんは経過を見ながらお薬を出してくれる

私は何がしたいんだろう

こうして文章にしてみると本当にわけが分からない

自分を通したいのか

周りを心配させたくないのか

それともその２つを両立したいのか

少なくとも、いなくなるという選択肢が無くなった（もともとそんな勇気がなくて実行できなかったけど）

という事だけは言えるのかなと思うが

正直疲れました

2022-01-02

生きる事の難しさ⑧

前回の更新以降

結局会社に復帰することになった

お医者さんのOKが出たことと、

自分の経済状況的にもそろそろ限界ということも重なり、

年明けに復職を申し出た。

なんだかんだで２ヶ月休んでいたのですが、

何が変わったんだろう。

薬を飲んでメンタル的によくなった？

いやそんなことはない。

薬飲んでようが、心が乱れる時は乱れるし

不安に思うことは不安に思う。

そもそもなんで休んでたんだろう。

仕事が忙しくて、家庭（家事）が回らなくなって…

いなくなるための行動に手をかけたことがきっかけだったと思うのですが、

変わったことと言えば

薬を毎日同じ飲むことになった

だけな気もする

いや、変わらなければいけないのは私なんだろうな

仕事や家庭のプレッシャーをうまく耐えつつ、

時に華麗に捌きつつ、

いい塩梅のメンタルを保つような自分を目指さなきゃいけないんだと思う。

ただ妻曰く、周りを気にしすぎだそうなので、

一旦は出来るだけ自分のやりたい事を言っていこうと思います。

ただ、それはやっぱり怖いことに変わりはないし、

上手くできるかは心配です。

まぁでも医者もOK出したし、

そもそも私の症状？なんてそんな大したこと無いんだと思います。

思い返せば初診で「自傷行為はある？」的な質問に対して

考えるけど怖くて出来ない（元来血やグロテスクなものは苦手なので…）

と答えたら

「じゃあ大丈夫だね」

と言われた。

その時心にあった（今もたまにある）どうしようもない不安は

専門家からしたら大したものでは無いのだろう。

…

でも自分からしたら結構しんどかったんですがね…

辛い、て言ってるのに何が「大丈夫」なのかというモヤモヤは今もありますが

まぁアレです

世の中には私の分からないことが一杯なので

きっと大丈夫なんでしょう

ただ「大丈夫」と判断された根拠と大丈夫じゃない場合との違いを分かりやすく

できればA4用紙1枚くらいでご説明頂けると

私も安心して眠れそうな気がします

まぁ何にせよ、薬服用しながら復職が近づいているので

なんとか頑張ろうと思います。

2021-12-02

生きる事の難しさ⑦

自分の事だけを考える

療養期間はそういうものだと

妻に言われた

また気分が落ち込んで寝られなかった時に

落ち込んだ原因はまさにその通り

妻に気を遣ったり息子に気を遣ったりで

（遣えてないかもしれないけど）

プレッシャーを感じたからだ

でも、これだけ

自分は自分を第一に思えないし

大事な人の方を優先してしまう

これは変えられない気がする

いや、大事な人を優先している自分が大事なのかもしれない

わからん

いなくなりたい

2021-11-29

生きる事の難しさ⑥

何にもないし、何にも変わらない

前回の診察から1週間経ちましたが

普通に落ち込むし

普通にイライラするし

普通に不安になる

妻もお疲れの様子なので相談するにも出来ず

結局一人でぐるぐる考えてしまう

イライラは外に出す事が出来ないので

（これは大人として当然なんだと思い頑張って抑えたいが）

自分の中にしまい込む

でも多分抑え切れてなくて

表情にでてる

ただ息子の世話をし、家事をし

妻の様子を伺い

YouTubeやら見て1日が終わる

家族は好きなはずなんだけどな

それは本当のはずなんだけど

なんかそっけない接し方になってしまっている気もする

こんなんで仕事に復帰できるんだろうか。

いや、意外と復帰したらしたで

誤魔化しながらなんとかなるんだろうか

読み返すといつになく文脈がバラバラで嫌になる

けど直す気力もなし

私のやる気スイッチはどこにあるんでしょう

2021-11-23

生きる事の難しさ⑤

いなくなりたい

またこの感情が、しかも今までにない強度で襲ってきた

泣いてしまった所で、妻からどうしたのと声をかけてもらったが

息子の相手もしてくれているので

大丈夫だから

と答えるしか出来なかった

一度外の空気を吸って

ふとなんでいなくなりたいと思ったかを考えてみる

朝起きて一人で息子のお世話をしていたからだろうか？

仕事のことがあたまによぎるからだろうか？

妻が起きた後の第一声が息子にしかなかったからだろうか？

こんな自分を相手にする妻が、私の事を嫌にならないかと想像してしまうからだろうか？

それともそんな小さな違和感や被害妄想が積もったからだろうか？

でも確かに、確実にいなくなりたいという思いは生まれて、

でもやっぱりそんな行為に至ることもできず、

自分の腕をつねる程度の子供騙しの自傷行為しか出来ず

結果時間が経つにつれて落ち着いてきている自分がいる

なんなんでしょうね

自分がわからなくてもどかしいです

2021-11-22

生きる事の難しさ④

本日3回目の診察がありました。

結果的にただ薬が少し増えて終了。

再来週に復職の判断だそうですが、

気持ちとしてはすこし早めに復職しなきゃとも思う（家計的にも）。

でも、しなきゃ、と思っている時点でおそらく休みがまだ必要だと判断されたのだと思います

専門家でもないので分かりませんが

復職という事自体は自分の中ですこしポジティブになりつつあるけど、

それは単なる焦りで

更なるポジティブ状態で復職をした方がいいんでしょうか？

（今はまだ復職に足る状態ではない？）　

今は

休んだほうがいい

ではなく

休まなきゃいけない

という気持ちになってきつつあり、

それがまたすこしだけ不安です。

（そんな事を言うとバチが当たりそうですが）

仕事をしても不安になる

家庭で何かあっても不安になる

しまいには休んでも不安になる

私は一体何様なんでしょうという気になってきました

心なのか脳なのか分かりませんが、

どれが正常でどれが異常かもごちゃごちゃになってきましたし、

そもそも正常異常の線引きもないのかもしれないですし

考えたら更に不安が増えそうなので

おとなしくお薬を飲んでゆっくりしようと思いますり

2021-11-21

生きる事の難しさ③ 横道

前段の話と少しそれますが

以前と違って家族のことでも悩むようになりました。

原因は割と明確で、息子が生まれて来てくれた事です。

原因、と書いてしまうとなんだか悪い事みたいな聞こえですが、

息子は世界一（妻と同列）大事な存在です。

ただ息子が自分の家族に加わった事で、

明らかに今までの家族の形やコミュニケーションが変わりました。

昔は妻と二人だけだったので、変な話妻に甘えることも、何かお願いすることもできた。

これは想像ですけど、妻の中での私の優先順位もぼちぼち高くて、何かお願いするときちんと応えてくれた（無理難題は論外ですが）

逆のパターン（妻から私へ甘えたりまかせるケース）もあって、なんだかんだバランス良く心地良い生活ができてた気がします。

でも今、妻の優先順位は息子が一番になる事で、相対的に私の優先順位は低くなり、今までの関係性とはいかなくなる。

当然です。

私達が意志を持って授かろうとし、

幸運にも生まれて来てくれた息子ですから、

私達夫婦の宝である事は疑いようがありません。

しかし、

それを良しと納得しようとする自分と、

昔みたいに妻と仲睦まじくしたいという自分

最終的には後者を押し殺して前者を優先し、息子と妻が楽しくやれるよう頑張ろうともがく自分

…なんていうんでしょうか

つまるところです。

妻と昔みたいにデートしたい

2人きりで楽しい事したい

何回も言いますが息子は大好きです。

でも、同じように妻も大好きなんです。

息子と妻どちらが大事と聞かれたら

正直そんな答えようのない質問した人めっちゃ軽蔑した上で

多分ギリ、妻って答えます

それくらい自分の中心にある人なので

妻が疲れて先に寝てしまったり、妻と中々コミュニケーション取れないと

これまた結構辛いわけです。

でも妻を大事にしたい気持ちもあるので、そこを無理に起こしたりとかも出来ないのです。

辛いのです。

できる限りの負担減（息子との遊びや、家事全般）は、

元々好きなのでやってきたつもりですが、

それでも中々上手くいかない。

つもりで終わってたのかもしれないので、

他にできる事がないか聞いても特になさそうな感じ。

でもじゃあ息子を誰かが預かってくれて、

その間妻と昔みたいにデート、となっても

すこし息子が気になる

ってなる気もします。

…めんどくせ

つまり、昔の妻と二人だけの関係性も

今の三人の関係性も

一度に楽しみたいというところに落ち着くんでしょうか。

そんな出来もしない事を悩んでいることも

明日病院で打ち明けたら

案外明快な回答が得られるかもしれないので

試してみようかと思います。

2021-11-21

生きる事の難しさ②

お休み期間が始まってはや2週間

結論から言うと

いなくなりたいとという気持ちは無くなったような気もします

でもなんでしょう、

お薬の効果なのか

元々そうだったのか

それとも休みでやる事なくてそうなるのか

分かりませんが、

何をするにもやる気が出ない続かない。

これは自分の症状による倦怠感なのかなんなのかもわからないまま、ボーっとしています。

ただそんな中、仕事の事への心配はやっぱり少しあたまに残ってしまって、

もちろんお金の面でもそうですし、自分担当の仕事がどうなってるのか、他の社員への申し訳なさなんかも気になりますし

その焦りがうっすらとへばりついている感じ。

そう考えると、仕事への意欲？興味？（プラスかマイナスかは別にして）は出てきたのかなと思います。

ただ、今の現状になってしまったのも仕事が一因であるのも確かで、

このまま戻ったらまた体調崩すような不安もあります。

周りにはリフレッシュとかリセットとアドバイス頂きますが、

その一言が自分にとって難しいんだなと

改めて痛感しました。

家族のことも仕事のこともお金のことも、ずっとではないにせよ一日のどこかで気になってしまう。

それをリフレッシュ？すると何もなくなるのでまた新しい不安を探してしまう。

…難しいもんですね。

多分不安とかは必要なもので、それと上手くバランスをとって楽しい毎日を過ごせればいいんでしょうが

自分にとっての楽しいは妻との時間、子供との時間の２つ以外になく、妻子共にお仕事だったり保育園だったりがあるので、常に一緒にいられるわけではない。

依存と言われれば否定は出来ないですね。

そんな中当然一人の時間が増えるわけですが、

そうすると楽しい事のない私はただただぼーっとするしかなく、

ふとした瞬間に不安に襲われる（薬のおかげで軽くはなってますが）。

そんな日々です。

と言っても長々とお休み頂いていると家計という最大の不安要素がどんどん大きくなるので、

いい加減復職へのステップを考えなきゃ行けないのかなと思いますが、

でもそれがまたプレッシャーになるのでしょう。

もうただ一言、困った。

2021-11-16

生きることの難しさ

つい最近、この世からいなくなりたいなと思うことがありました。

結果今は病院で診てもらってプラスに転じるよう模索していますが、

中々頭の整理も追いついていないので文章に残してみようかと思います。

それは突然ぽっとでたわけではなく、

普段の仕事が上手く立ち回らない、

家事や家族との過ごし方が上手くいかない

その２つが相互に不安感を高めているのか、

それとも互いに別々のもので苦しいのか

よくわからないまま、眠れなくなる日々が続きました。

その中で自分に自信がなくなり（元々あまりないですが）、

それが飛躍して、

生きないほうが楽なのでは、と思うようになり、

楽になれる手段を探しては

痛そうだからやっぱ出来ない（血が嫌い、痛いの嫌い、アクション映画すら怖くて見れないのです）

でも気持ちは生きるのが辛い

そんな中途半端な状態が続いていました。

きっと本当に命を絶つ選択をした（もしくはせざるを得なかった）人は

私なんかよりずっと深く悩んでらっしゃって

それに比べれば実行に移すレベルにまだ達していない私のこの気持ちなんて大したことないのかなと思いつつ、

同じような気持ちを持つけど実行に移せない、

そのまま今の生活環境（仕事や家族、家計など）を維持しなきゃいけない人は

みんなどうしているんだろうと思います。

とはいえ妻の助言もあって、一度医者に診てもらい

一度仕事をお休みして薬の治療をする事になったので

少し進展したのかなと思いますが

今度は休職中の収入減やぶん投げた仕事がどうなるか

このまま復職できるのか

などなど悩みは尽きません。

もしかしたら、こういった悩みを真摯に１つづつ解決していくのが正解なのかもしれないですが

そもそもそんなことができればいなくなりたいと思うに至らなそうな気もしますし

それが出来ないから今の状況になった（というか自分が今の状況にした）のだと思います。

理想はきっと、

次々にやってくる問題課題（仕事家庭問わず）を

自分の力で、時には周りの力も借りながら

スムーズに、時に紆余曲折を経て

何かしらの成功、失敗の結果を出して

また次に進む

結果が出なくても過程の経験が別の何かに繋がっていく

それの繰り返しなんでしょうか。

わかりませんが。

でも私は

次々にやってくる問題を処理しきれず

仕分けも追いつかず

そのくせ他の人に迷惑かけたくないから

全部自分で抱え込む

そんなんだから時間もかかるし結果も過程もぐちゃぐちゃ

学ぶものなんてないし次にも繋がらない

点と点が線にならない

一過性で全てが終わり、何も生み出さない

…自分で書いてて全部が全部そこまでではないかと思いますが

最近近い状態が多いのかなと思いますし、

一つ一つ手をつけていく余裕も能力も気力もなく、

結果自信がなくなって、

いなくなりたいと思い始めたのかなと思います。

それぞれにそれぞれの生い立ちや能力、環境などがあって、

生き方もその分色々あるかと思いますが、

今の私に合う生き方をもうしばらく探さなきゃなと思います。

さんざんいなくなりたいとか書きましたが、

生きたいです。

妻も子供も大好きですし、

最初に少し書きましたが

いなくなる方法を取る勇気がそもそもないですし、

楽しく生きたい。

でもそれと同時に心のどこかにいなくなりたい気持ちも確かにあって

それを上手く処理出来ないので、

生きたい気持ちを邪魔しているみたいなイメージでしょうか。

長ったらしくすみません、

ただ、生きたいけどいなくなりたい

みたいな経験は初めてだったので

あえて言葉にしてみました。

整理できてるかわかりませんが、

少しでも吐き出せたので良かったです。

2020-09-13

宝物

僕は大体のものは要らなくなったら処分していて、昔のものはいま殆ど残っていないのですが

そんな中唯一ずっと大切に持ち続けているものがあります

それは本田翼さんのサイン入り写真集です

きっかけは結構前にスキーウェアを着た本田さんがJRの広告に出ていて

それを見てなんとまぁ綺麗な女性かとどハマりした事でした

そしてそんな中割と近い時期に写真集発売イベントなるものがあると聞きつけ

しかもサイン入りがもらえる（かも）みたいな感じで

それまで、そしてそれ以降もそういったイベントに縁もゆかりも無いですが

これだけは行きたいなと決意したわけです

記憶が曖昧ですが、

そもそもそのイベント自体が抽選だった気がするので

まず参加できた事がラッキーだったのですが

さらに運が良いことに

サイン入りの写真集が手に入ったのは

今思い出すと気持ち悪いくらい

大興奮していたのを覚えています

そしてそれに終わらず

どうやらその場で参加していた100名くらい？にサイン入りが配られたらしいのですが

そのうちの数冊（確か3冊？）には

通常の羽3枚が書いてあるサインとは違い

羽4枚が書いてあって

なんとまぁそれが私の手元にあるじゃありませんか

たかが羽一枚、されど羽一枚

もうこれは私の宝と決め

即そのイベントの帰りに

額縁（UVカット）を買いに行って

表紙を綺麗な状態で保管し一生手放さんと

今も大事に飾っています

最近は色んなメディアにも（その当時からも出てはいましたが）出られるようになって

一ファンとして嬉しい限りですが

テレビや雑誌で見かける度に

そんな事あったなぁと懐かしんでおります

恐らく今後も手放すことはないでしょう

そう、LINE mobileのCMが出るたびに

妻から少し冷たい目で見られても

私はこのサインを大切に持ち続けようと思います

2020-09-10

人生の大決断

それはつい先日のこと

去年入籍してからあれよあれよと結婚式を行い

息つく間もなく妻の出産を迎え

そんな最中に何を思ったか家を探し始めて契約し

結構ドタバタな一年でしたが、

そんなどさくさに紛れ（こませて）

ついに買ってしまいました、電子ドラムを。

購入に至るまではまぁ色々悩みましたが、

結婚式や家のローンは額が大きすぎてなんだか実感無かったのに対して

今回の電子ドラムは「手は届くか届かない範囲で高い、貯金を切り崩すまではしたくないけど月の給料で払うのは難しい」

そんな位置づけだったので

ある意味一番決断に悩んだ出費だったと思います。

元々ドラムは嗜む程度にやっていて

とは言え一緒に音楽やる人もいないので

1人スタジオに入って音源流しながら

それに合わせて叩いて悦に浸る

そんな程度だったのですが

これが丁度良いストレス発散で良いんですよね。

でも最近近場のスタジオが閉鎖し

中々遠出もしにくい世の中

折角引っ越して部屋も増えるので

思い切って買おうかと思った次第なのです。

今回買ったのは「TD27-ksv」というローランドのものですが

これに決めるまでもまぁ悩みました。

電子ドラムと言えども値段はピンキリで

安ければ数万円のものもあれば

数十万のものもあり

ついてる機能も様々でそれはもう悩みました

最初はATVというメーカーが目につき

電子ドラムの音が実際のドラムの音を録音して使用している部分や

その他機能的なところを見ても完成度が凄く高い印象でした。

おまけに以前紹介したtoeのドラムの人も使用していて

そりゃ購買意欲も高まるというもの。

で、結局ローランドのにしたのですが

なんでかというと

「ローランドのものはタムの縁にセンサーがあって音が出る」

それだけです。

ATVのものは、スネアのリムにはセンサー入っているのですが

タムにはないっぽいんですね（恐らく）

その点ローランドの一部モデルには全てのタムにリムのセンサー付いていて

やりたい事とマッチしていたというのが決め手でした。

正直どちらのメーカーも機能、音共に良さそうなので

買ってもないのに説明書読んだり、YouTube見てイメージしたり

自分なりに比較して決めた感じです。

さぁメーカーを決めたところで

じゃあどのモデル買うかと言うのも

まぁ悩みましたが

タムのリムからも音が出る的な所で言うと

今回購入したモデルしか選択肢は無かったですw（予算的に）

他のやつはかなり無理をしないと買えない金額だったので諦めましたが

電子ドラムでやりたい事という意味では

今回のはかなり良いモデルなのかなと思います。

来月届くので待ち遠しいですが、

まずはお隣に一言お断りの挨拶をして、

できる範囲の防音防振対策を行なってから、

周りに迷惑かからぬよう楽しみたいと思います。

2019-09-01

おススメゲーム紹介〜ルーンファクトリー4 〜

子供の頃は

『きっと大人になったらゲームやめるんだろうな』

と思っていました

あいもかわらずゲームは好きです

むしろ今だからこそゲームの内容をちゃんと理解出来てる気もします

ただ昔より時間は無くなり

販売ペース＞消化ペース

になってきたので、

ちまちまと休みの日にやっていますが

今までやってきたゲームの中で

これは楽しかったみたいなものを

少しずつ紹介できればと思います

今回は題名にある通り

ルーンファクトリー4

を紹介します

最近ニンテンドースイッチでリメイクされました

ジャンルはというと少し難しくて

牧場物語の系列ではあるけど

RPG要素もかなりあるので

一言には表せない感じです

公式では

ファンタジー生活ゲーム

と書かれています

確かにそう表現するのが一番しっくりくるような気もします

ゲームの内容としては

農業やダンジョン探索で手に入れたアイテムを

売ったり、アイテムの素材にしたり、誰かにあげて好感度上げたりするゲームです

文字起こしすると自分の面白さを伝えるスキルの無さに愕然としますが

遊んでみるとかなり面白いです

とてもバランスが絶妙だと思います。

どこが絶妙かと言うと

①全ての行動に意味がある

なんかどっかの漫画のセリフみたいな言い方ですが

主人公のステータスで『スキル』というものがあって

あらゆる行動のスキルが用意されています

例えば片手剣のスキルとか、料理のスキルとか、農業のスキルとか、

更には歩行、食事、睡眠のスキルまで

主人公が何やってもどれかしらのスキルレベルが上がります

そしてスキルレベルが上がるとステータスも上がります

どんなプレイをしてもある程度主人公が強くなるというのは

なかなかありそうでなかったのかなと

②自由過ぎない自由度

スキルレベルもそうなんですけど

基本的に何やってもいい

というのがこのゲームのいいところだと思います

ただストーリーを進めるにはダンジョン攻略しなければいけない

ストーリーを進めるには装備が必要

装備を作るには農業したり

町の人と仲良くなったりしなきゃいけない

みたいな感じで

AをやろうとするとBをやらなきゃいけない

的な感じで自由にやってるつもりでも

結局満遍なく色々やる方向に誘導されてる

その感じが凄い考えられてるなと思います

沢山の要素を用意して

それらをちゃんと上手く関連付けてるというか

4作目ということもあって

集大成らしくなってるなと思います（次回作発表されましたが）

③キャラクターが魅力的

この部分は人によって好みが分かれる部分ですが

被りもなく個性的なキャラクターが揃ってます

会話のバリエーションやイベントも多いので

飽きる事なく進められます

最初は3dsで出たこのゲームが今スイッチで遊べるようになったのは

個人的にめっちゃテンション上がりました

と同時にちょっと絶望もしました

この膨大なボリュームをまたやるのか…

レベルとかカンストが確か99999だったような…

いや、やりますけど、楽しいから

最近はリメイク作品が多くて

画質良くなって嬉しいなと思う反面

セーブデータの互換性がないのはどうにかならないのかなと思います

最初からやるのもいいんですけど

昔やり込んだデータでやりたい気持ちもありますしね

少し話逸れましたが

しばらくこれだけで楽しめるくらいのボリューミーなゲームですので

お時間ある人は是非手にとってみてください

ではでは

2019-08-21

我が青春の曲〜安藤裕子編〜

かなーり前のCMですが

月桂冠のCMでしたかね

えらく耳に残る曲が流れてるなと思ってすぐ調べたのを今でも覚えてます

それが安藤裕子さんというアーティストを知ったきっかけでした

多分同じような経験をされた方も多いのではなないでしょうか、根拠は無いですが

ちょっとここ数年の曲は完璧にチェック出来てないのですが

今でも『あー今のタイミングは安藤裕子の曲の気分ですわ』

なんて思う位

素敵な歌声と曲なので

今日はまた何曲かおススメを紹介しようと思います

一曲目:のうぜんかつら

知ってる限りだとこの曲2パターンあって

リプライズの方じゃない

ポップな曲調の方です

リプライズもべらぼうに良いけどね

切ない歌詞と歌声に

跳ねるリズムとメロディが重なって

最終的にテンションが上がる（個人的に）

そんな曲です

Merry Andrewというアルバムに二曲とも入っているので

聴き比べてみると楽しいです

二曲目:ドラマチックレコード

凄く元気でます

元気出ると言っても

「イェーイ！」みたいなノリではなく

普通に歌詞で元気でます、普通に

優しく励まされる感じ

PVもなんかオーガニックな感じで可愛いし

中途半端な位置で紹介しといてアレですが

一番好きな曲です

三曲目:still steel down

曲名の意味は分かりません

でも語感はいい感じ

そういえばテニスの錦織選手も番組か何かで

この曲を生で歌ってもらっていた記憶があります

実は錦織選手が聴いているアーティストが結構被ることが多く

一方的な親近感を抱きますが

そんな事はどうでもいいとして

曲調はメルヘンな感じにスローテンポで進みます

おとぎ話聴いてる感じですね

とてもおススメです

差し当たり三曲ご紹介しましたが

ある時期までは割とメルヘン？おとぎ話？的な曲調が多い気がします

でも一方で力強くメッセージを歌い上げる曲もあったり

色んなバリエーションを持っていて、

その時々の気分に合わせた曲をチョイスできる

素敵なアーティストさんですので

是非一度聴いてみてはいかがでしょうか