生きる事の難しさ⑤

いなくなりたい

またこの感情が、しかも今までにない強度で襲ってきた

泣いてしまった所で、妻からどうしたのと声をかけてもらったが

息子の相手もしてくれているので

大丈夫だから

と答えるしか出来なかった

一度外の空気を吸って

ふとなんでいなくなりたいと思ったかを考えてみる

朝起きて一人で息子のお世話をしていたからだろうか？

仕事のことがあたまによぎるからだろうか？

妻が起きた後の第一声が息子にしかなかったからだろうか？

こんな自分を相手にする妻が、私の事を嫌にならないかと想像してしまうからだろうか？

それともそんな小さな違和感や被害妄想が積もったからだろうか？

でも確かに、確実にいなくなりたいという思いは生まれて、

でもやっぱりそんな行為に至ることもできず、

自分の腕をつねる程度の子供騙しの自傷行為しか出来ず

結果時間が経つにつれて落ち着いてきている自分がいる

なんなんでしょうね

自分がわからなくてもどかしいです