生きることの難しさ
つい最近、この世からいなくなりたいなと思うことがありました。
結果今は病院で診てもらってプラスに転じるよう模索していますが、
中々頭の整理も追いついていないので文章に残してみようかと思います。
それは突然ぽっとでたわけではなく、
普段の仕事が上手く立ち回らない、
家事や家族との過ごし方が上手くいかない
その２つが相互に不安感を高めているのか、
それとも互いに別々のもので苦しいのか
よくわからないまま、眠れなくなる日々が続きました。
その中で自分に自信がなくなり（元々あまりないですが）、
それが飛躍して、
生きないほうが楽なのでは、と思うようになり、
楽になれる手段を探しては
痛そうだからやっぱ出来ない（血が嫌い、痛いの嫌い、アクション映画すら怖くて見れないのです）
でも気持ちは生きるのが辛い
そんな中途半端な状態が続いていました。
きっと本当に命を絶つ選択をした（もしくはせざるを得なかった）人は
私なんかよりずっと深く悩んでらっしゃって
それに比べれば実行に移すレベルにまだ達していない私のこの気持ちなんて大したことないのかなと思いつつ、
同じような気持ちを持つけど実行に移せない、
そのまま今の生活環境（仕事や家族、家計など）を維持しなきゃいけない人は
みんなどうしているんだろうと思います。
とはいえ妻の助言もあって、一度医者に診てもらい
一度仕事をお休みして薬の治療をする事になったので
少し進展したのかなと思いますが
今度は休職中の収入減やぶん投げた仕事がどうなるか
このまま復職できるのか
などなど悩みは尽きません。
もしかしたら、こういった悩みを真摯に１つづつ解決していくのが正解なのかもしれないですが
そもそもそんなことができればいなくなりたいと思うに至らなそうな気もしますし
それが出来ないから今の状況になった（というか自分が今の状況にした）のだと思います。
理想はきっと、
次々にやってくる問題課題（仕事家庭問わず）を
自分の力で、時には周りの力も借りながら
スムーズに、時に紆余曲折を経て
何かしらの成功、失敗の結果を出して
また次に進む
結果が出なくても過程の経験が別の何かに繋がっていく
それの繰り返しなんでしょうか。
わかりませんが。
でも私は
次々にやってくる問題を処理しきれず
仕分けも追いつかず
そのくせ他の人に迷惑かけたくないから
全部自分で抱え込む
そんなんだから時間もかかるし結果も過程もぐちゃぐちゃ
学ぶものなんてないし次にも繋がらない
点と点が線にならない
一過性で全てが終わり、何も生み出さない
…自分で書いてて全部が全部そこまでではないかと思いますが
最近近い状態が多いのかなと思いますし、
一つ一つ手をつけていく余裕も能力も気力もなく、
結果自信がなくなって、
いなくなりたいと思い始めたのかなと思います。
それぞれにそれぞれの生い立ちや能力、環境などがあって、
生き方もその分色々あるかと思いますが、
今の私に合う生き方をもうしばらく探さなきゃなと思います。
さんざんいなくなりたいとか書きましたが、
生きたいです。
妻も子供も大好きですし、
最初に少し書きましたが
いなくなる方法を取る勇気がそもそもないですし、
楽しく生きたい。
でもそれと同時に心のどこかにいなくなりたい気持ちも確かにあって
それを上手く処理出来ないので、
生きたい気持ちを邪魔しているみたいなイメージでしょうか。
長ったらしくすみません、
ただ、生きたいけどいなくなりたい
みたいな経験は初めてだったので
あえて言葉にしてみました。
整理できてるかわかりませんが、
少しでも吐き出せたので良かったです。
